Vết thương lòng

Ai chưa từng trải qua cơn đau, ngư�i ấy thật sự chìm sâu trong cõi đ�i này. Ngư�i nào chưa h� có một vết trầy xướt trên cơ thể thì chưa hoàn toàn đi vào cõi hiện sinh nhân thế. Vết thương ngoài da đã đau đớn, vết thương lòng còn nhức nhối biết chừng nào. Vết thương bên ngoài có thể được nhìn thấy, có thể dễ dàng tìm thuốc chữa trị, chứ vết thương lòng thì ai biết phải xoay sở ra sao. Chẳng ai biết nó nông sâu thế nào, chẳng ai đo lư�ng được mức tác hại của nó, cũng chẳng ai có thể biết một phương dược chính xác chữa lành, lại càng chẳng biết đến bao gi� thì sẽ không còn vết thương ấy nữa.

Tôi mang trong mình một vết thương, một kiểu đau nhức chẳng diễn tả được thành l�i, một nỗi buồn không tên, một nỗi uất ức chôn kín. �ó là khi tôi đã từng yêu da diết, đã từng trao gửi tất cả nỗi ni�m và tr�n vẹn con tim cho một ngư�i với một ni�m hy v�ng vô cùng lớn lao. �ể rồi, cái mà tôi nhận được là một sự hụt hẫng vô ngần vô hạn. Tôi trách ngư�i nhưng trách luôn cả mình. Trách ngư�i sao quá vô tâm và tàn nhẫn; trách mình sao quá vội vã, quá cả tin. Tôi đau một nỗi đau hơn dao cứa, cơn nhức nhối cứ làm cả con ngư�i muốn nổ tung. Tôi muốn chôn vùi nó, dùng sự quên lãng để lấp nó, nhưng đâu đó, những sục sôi trong tâm cảm vẫn cứ trở v�. Máu vẫn cứ rỉ ra từng gi�t. Tôi khóc cho vơi nhẹ tâm can. Tôi tìm v� cô đơn để trốn tránh thực tại. Tôi cố tưởng tượng là m�i chuyện đã qua đi. Nhưng tôi không đủ quy�n năng để quay ngược th�i gian, để biến m�i chuyện như chưa từng xảy đến.

Vết thương ấy làm tôi đau đã đành, nó còn làm cho tôi mất đi ni�m tin vào tất cả. Tôi chẳng còn dám mở con tim mình ra với ai. Tôi sợ rằng vết thương kia sẽ bị xé toạc một lần nữa, và lần này, nếu chuyện đó xảy ra thật, thì chắc là tôi sẽ chết mất thôi. Ngư�i ta nói th�i gian sẽ chữa lành tất cả. Tôi cũng tin vậy, nhưng chẳng biết là sẽ đến bao gi�. Tôi bỗng nhận ra là thế gian này chẳng có gì đáng mong đợi, chẳng có ai là đáng để cậy nh�. Tôi sống một cuộc đ�i bất chấp. Ai muốn yêu thì cứ yêu; còn tôi, cứ khép mình là an toàn nhất, để kh�i bị phản bội, kh�i phải thất v�ng, kh�i phải dùng nước mắt để xoa dịu vết thương.

Tôi cũng dùng lý trí để tự trấn an mình. Rằng vết thương ấy làm tôi lớn lên, giúp tôi nhận biết rõ ràng hơn sự phũ phàng của cuộc sống. Rằng lỗi một phần cũng do bản thân ta, chứ trách ai bây gi�. Rằng tôi đã sai, tôi hối tiếc lắm. Rằng tôi phải thật mạnh mẽ để cho ngư�i khác biết rằng chẳng có gì có thể quật ngã được tôi… Nhưng khi đối diện với lòng, tôi chẳng thể che giấu được một con ngư�i yếu đuối, m�m m�ng. Tôi không thể giả v� như chưa từng có chuyện gì xảy ra. Cái giả v� mà tôi đang cố gắng thể hiện càng chứng t� cho tôi thấy mình đang đau biết chừng nào. Tôi vẫn phải tự nhủ với bản thân “vết thương ơi, cứ tạm th�i chợp mắt đi nhé!�

Vết thương lòng là một kiểu vết thương rất kỳ lạ. Nó làm ngư�i ta đau nhức vô cùng, nhưng ngư�i ta, trong một phút tủi thân, lại cứ thích nghĩ v� nó. Và cứ mỗi lần nghĩ v�, vết thương lại bị khoét thêm một chút nữa. Ta muốn giãi bày ra tất cả những nỗi ni�m, nhưng chẳng biết nói cùng ai. Liệu rằng trên thế gian này, có ai đó trân tr�ng tình cảm của ta, sẽ lắng nghe, sẽ cảm thông và không bỡn cợt ni�m tin của ta như ngư�i trước không? Có ai đó sẵn sàng giang rộng vòng tay đón tiếp ta, ôm lấy ta, ôm lấy cả vết thương trong lòng ta, cùng ta khóc, cùng ta cư�i, cùng đau chung với ta không? Nhi�u câu h�i đặt ra như thế, âu cũng chỉ là muốn nói lên khát v�ng yêu và được yêu của một hữu thể nh� bé giữa dòng đ�i vạn biến vô thư�ng này.

Một ngày nào đó, tôi lôi vết thương trong lòng ra, nhìn vào nó cách trực diện. Tôi không trốn tránh nó, không giả v� quên nó, không cất giấu nó âm ỉ trong lòng. Tôi không nhìn v� nó như một kiểu khơi lại những ký ức nuối tiếc. Tôi không khoét sâu nó bằng những cảm xúc uỷ mị với hai chữ “giá như�. Tôi không tiếp tục nuôi dưỡng nó bằng một kiểu suy nghĩ trách móc. Tôi biết rằng th�i gian đã trôi qua và dù thế nào chăng nữa, m�i cái cũng chẳng thể quay trở v� như trước. Có biết bao nhiêu khả thể trong cuộc sống này mà tôi không dự đoán được, nhưng cái hiện thể mà tôi biết chính là vết thương mà tôi đang mang đây. Nó là một phần của tôi, là cái làm nên cuộc đ�i tôi, là nơi tôi gặp được chính mình, thấy rõ mình, biết mình đang ở đâu, tìm gì, đi đư�ng đúng hay sai.

Lâu lâu gợi nhớ v� vết thương ấy, tôi thấy mình chơi vơi đắm chìm giữa dòng chảy th�i gian, thấy nhân tình thế thái đổi d�i như cơn lốc và tôi chỉ là một phần nh� giữa những quay cuồng này. Tôi ôm vết thương lòng như một hành trang, một chút kỷ niệm, một cái gì nh� bé để gợi nhớ cho th�i cuồng điên thiếu tự chủ. Dầu vết thương có lành, nó cũng để lại sẹo. Cái sẹo ấy trở thành dấu chứng cuộc đ�i, là cái giúp tôi nhớ rằng mình không phải thần thánh. Nhìn v� cái sẹo ấy, tôi mỉm cư�i v� một th�i đã qua, dù đớn đau nhưng cũng ng�t lịm vô cùng. Tôi đã không sai khi ch�n yêu. �t là tôi cũng đã được cảm nếm một chút ni�m hạnh phúc không tr�n vẹn. Vết thương lòng không còn làm tôi đau nữa, vì tôi đã sẵn sàng chấp nhận cái giá của tình yêu tôi ch�n lựa. Tôi yêu và tôi không hối tiếc, vết thương lòng chẳng qua chỉ là bằng chứng của tình yêu thôi!

Pr. Lê Hoàng Nam, SJ

dongten